در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6- دخترا می خوان سر پسرا کلا
ه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه , نه؟

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن واسه اين مطلب نظر ميزارن میزنن و فحش ميدن.

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه



سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...

سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ی ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...

زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!

طالع بيني دانشجويي
ويژه ارشديون
به تمامي دانشجويان عزيز اكيداً توصيه مي نماييم، قبل از هرگونه برنامهريزي و شركت در هرگونه كلاس اعم از تضميني، طالع بيني كنكوري ما را ـ كه براساس آخرين تكنولوژي طالع بيني مدرن مي‘اشد ـ را مطالعه نماييد. به جان شما ضرر نمي كنيد.
متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزهي امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسهتان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد. آفرين بچهي خوب!
متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبهاند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچهتان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقههاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.
متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درسخواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).
متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.
متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.
متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشتهي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.
متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.
متولدين آذرماه: عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانههاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بود واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگآباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)
متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!
متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.
متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند.

 ----> تصویری <-----

این بیچاره سعی خودشو کرده و ظاهرا دیگه چاره ای نداشته. حتما استاد هم از اون کسایی بوده که به راه حل نمره نمیدن.

وقتي چند نفر با هم يك جا جمع ميشن چيکار ميکنن؟

 

 

 

توي آمريكا، با هم مسابقه ميدن!

توي فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن مي‌كنن!

توي ايتاليا، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي‌كنن!

توي آلمان، درباره سياستهاي دولت حرف مي‌زنن!

توي پاكستان، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!

توي عراق، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي‌كشن!

توي افغانستان، اگه پول نداشته باشن كار مي‌كنن و اگه پول داشته باشن مي‌خوابن!

توي آذربايجان، يه بطري آب پرتقال مي‌خرن و با هم مي‌خورن!

توي مصر، ميرن يه جا مي‌شينن قليون مي‌كشن!

توي امارات متحده عربي، ۴ نفرشون دست مي‌زنن و يه نفرشون مي‌رقصه!

توي روسيه، از همديگه رشوه مي‌گيرن!

توي ژاپن، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!

توي هند، يا با همديگه مي‌رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي‌كنن!

توي كوبا، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف مي‌كنن!

توي سوريه، از ترس بلافاصله از همديگه جدا ميشن!

توي كره جنوبي، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي مي‌كنن!

توي مكزيك، دو نفرشون دوئل مي‌كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي‌زنن!

توي ايران، يا پشت سر بقيه غيبت مي‌كنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه سخنراني ترتيب ميدن يا به يه جلسه سخنراني حمله مي‌كنن يا از حرف زدن و سوتي‌هاي همديگه ايراد مي‌گيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش مي‌كنن يا الكي مي‌خندن يا يه پيتزا فروشي باز مي‌كنن يا بدون هيچ صحبتي مي‌ايستن و چشم و سرشون رو مي‌چرخونن و مردم رو مي‌چرن يا يه شركت كامپيوتر و اينترنت راه ميندازن يا ميرن يه چت روم توي ياهو مسنجر مي‌سازن يا يه وبلاگ دسته‌جمعي مي‌سازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن!

منبع : http://www.prfco.com 

سوالات کنکور منتشر شد

تست های فرهنگی هنری

 

- هنر پيشه معروف سينما كيست ؟

الف ﴾ محمد رضا گلزار

ب ﴾ محمد رضا علفزار

ج ﴾ محمد رضا گندمزار

د ﴾ محمد رضا دشت

 

- هنرپيشه مرحوم سينما ؟

الف ﴾ رضا ژيان

ب ﴾ رضا ماكسيما

ج ﴾ رضا فولكس

د ﴾ رضا خاور

 

- هنرپيشه مرحوم فيلم " ممل آمريكايی " ؟

الف ﴾ نعمت الله گرجی

ب ﴾ نعمت الله ساقه طلايی

ج ﴾ نعمت الله شيرين عسل

د ﴾ نعمت الله مينو

 

- هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف ﴾ هديه تهرانی

ب ﴾ كادوی تهرانی

ج ﴾ چشم روشنی تهرانی

د ﴾ قابل نداره تهرانی

 

- بازيگر چشم روشن سينما و تلويزيون ؟

الف ﴾ پارسا پيروزفر

ب ﴾ فارسا فيروزپر

ج ﴾ پارسا پيروزپر

د ﴾ فارسا فيروزفر

 

- يكی از آهنگ های منصور ؟

الف ﴾ ديوونه

ب ﴾ خل

ج ﴾ منگل

د ﴾ عجوج و مجوج !

 

- خشايار اعتمادی به چه سبكی می خواند ؟

الف ﴾ پاپ

ب ﴾ اسقف

ج ﴾ راهبه

د ﴾ موبد

 

تست های ورزشی

 

- مربی و بازيكن اسبق پرسپوليس ؟

الف ﴾ علی پروين

ب ﴾ علی شهين

ج ﴾ علی مهين

د ﴾ علی

 

- كشتی گير گردن كلفت ايران ؟

الف ﴾ عباس جديدی

ب ﴾ عباس قديمی

ج ﴾ عباس نيو

د ﴾ عباس آپ تو ديت

 

- تيم فوتبال آبادانی ؟

الف ﴾ نفت آبادان

ب ﴾ بنزين آبادان

ج ﴾ گازوئيل آبادان

د ﴾ استقلال اهواز

 

- باشگاه انگليسی ؟

الف ﴾ ميدلز برو

ب ﴾ ميدلز بيا

ج ﴾ ميدلز بودی حالا

د ﴾ ميدلز پاشو برو گمشو

 

- بازيكن بوسنيايی سابق بايرن مونيخ ؟

الف ﴾ حسن صالح حميدزيچ

ب ﴾ حميد صالح حسنزيچ

ج ﴾ حسن حميد صالحزيچ

د ﴾ بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

 

- دروازه بان انگليس در جام جهانی ۱۹۹۸ فرانسه ؟

الف ﴾ ديويد سيمن

ب ﴾ ديويد سيمثقال

ج ﴾ ديويد سيگرم

د ﴾ ديويد سيتن

 

- مهاجم سال های دور منچستر يونايتد ؟

الف ﴾ اندی كول

ب ﴾ اندی سرشانه

ج ﴾ اندی پشت بازو

د ﴾ اندی مرسی هيكل

 

- مهاجم تيم ملی هلند و آرسنال ؟

الف ﴾ دنيس برگكمپ

ب ﴾ دنيس اروين

ج ﴾ دنيس وايز

د ﴾ دنيس تريكو

 

تست های علمی تفريحی

 

- مساحت دايره چقدر است ؟

الف ﴾ ۲ متر

ب ﴾ ۲ و نيم متر

ج ﴾ بيشتره

د ﴾ صبر كن بپرسم

 

- سرعت نور چقدر است ؟

الف ﴾ خوب است

ب ﴾ بد نيست

ج ﴾ شما چطوری ؟

د ﴾ چه خبر ؟

 

- كدام عبارت زير بايد فيلتر شود ؟

الف ﴾ Cos X

ب ﴾ Sin 2 X2

ج ﴾ Cot X

د ﴾ Tg 3X

 

- كدام دانشمند جاذبه زمين را كشف كرد ؟

الف ﴾ نيوتن

ب ﴾ كيلوگرم

ج ﴾ متر بر مجذور ثانيه

د ﴾ نيترات مس

 

- ماری كوری كاشف چه بود ؟

الف ﴾ اورانيوم

ب ﴾ آلومينيوم

ج ﴾ آلمانيوم

د ﴾ لوئی پاستور

 

- در بيت زير چه صنعتی به كار رفته است ؟

" بی وفايی ، بی وفايی ، دل من از غصه داغون شده "

الف ﴾ ايهام

ب ﴾ صنعت نفت

ج ﴾ صنعت پتروشيمی

د ﴾ صنعت آبكش سازی

 

- شاعر قرن ده دوازدهم ؟

الف ﴾ هاتف اصفهانی

ب ﴾ ابی اصفهانی

ج ﴾ اندی اصفهانی

د ﴾ سياوش قميشی اصفهانی

 

- فعل خوردن را صرف كنيد ؟

الف ﴾ چشم

ب ﴾ صرف شده

ج ﴾ ميل ندارم

د ﴾ نوش جان

 

- يكی از وسايل مربوط به فيزيك كه در عينك ، تلسكوپ و ميكروسكوپ به كار ميرود ؟

الف ﴾ عدسی

ب ﴾ كاچی

ج ﴾ فرنی

د ﴾ لوبيا با دوغ

 

- دانشمندی كه بين بار الكتريكی و جرم الكترون ها و سرعت حركت آنها رابطه ای نوشت ؟

الف ﴾ تامسون

ب ﴾ واشنگتنی

ج ﴾ بمی

د ﴾ شهسواری

 

- شاخه ای از علم فيزيك ؟

الف ﴾ مكانيك

ب ﴾ باطری سازی

ج ﴾ بوستر ساز

د ﴾ كمك فنر ساز

 

- نويسنده " مطق الطير " كدام شاعر است ؟

الف ﴾ عطار نيشابوری

ب ﴾ نجار نيشابوری

ج ﴾ سمسار نيشابوری

د ﴾ كوپن فروش نيشابوری

 

- يكی از اشكال ماده ؟

الف ﴾ گاز

ب ﴾ يخچال

ج ﴾ بخاری

د ﴾ ماشين ظرف شويی

 

- نام ديگر اسيد فروميك ؟

الف ﴾ جوهر مورچه

ب ﴾ جوهر مورچه خوار

ج ﴾ جوهر پلنگ صورتی

د ﴾ جوهر سرندی پيتی

 

- نام گاز سرد كننده يخچال های قديمی ؟

الف ﴾ فرعون ﴿ فرئون ﴾

ب ﴾ نمرود

ج ﴾ ابرهه

د ﴾ خسرو پرويز

 

- نام ديگر گازهای بی اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟

الف ﴾ گازهای نجيب

ب ﴾ گازهای سر به زير

ج ﴾ گازهای با وقار

د ﴾ كلا بچه های خوبی هستن

 

وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس های خود را بالا بگيريد !

 

تكراري كه نيست نه.....





اينم از اونهاست دوستان كه خيلي عشقه ....



اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين !......... بي خيالش

اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن !.........خوب شده ديگه

اگه استاد مي خواد به جاي آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه

اگه يه دفعه هارد 60گيگابايت شما هاپولي هاپو شده!.........پيش مياد ديگه

اگه پرسپوليس قراره از پيكان ببازه !.........ببازه

اگه سر مراسم خواستگاري،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ايشاالله خوشبخت بشه

اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما !.........مسئله اي نيست

اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6،ساعت 7 رفتين سر كار !.........دقيقا" رفتين سر كار

اگه كفشي رو كه امروز واكس زدين رو همه لگد مي كنن !.........تعجبي نداره

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين !.........مباركه،عروسي رو كه نمي شه نرفت

اگه كار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي زنين !.........اينجوري هم يه صفايي داره

اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده !.........حتما" حكمتي توي اون بوده

اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودين !.........مهم نيست

اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن !.........لبخند بزنين

اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گيري بلد نبودين !.........خودتون رو نبازين

اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده !.........عيبي نداره بابا

اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد،شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد،خوب بهش نگاه كرد و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد !.........نه !اين يكي رو شرمنده . آدميزاد هم يه تحملی داره

اهل دانشگاهم روزگارم خوش نيست
ژتوني دارم خرده عقلی سر سوزن شوقي
اهل دانشگاهم پيشه ام گپ زدن است
گاه گاهي مي نويسم تكليف مي سپارم به شما
تا به يك نمره ناقابل بيست كه در آن زندانيست دلتان زنده شود
چه خيالي چه خيالي ميدانم گپ زدن بيهوده است
خوب ميدانم دانشم بيهوده است
اوستاد از من پرسيد چقدر نمره ز من مي خواهي
من از او پرسيدم دل خوش سيري چند
اهل دانشگاهم قبله ام آموزش
جانمازم جزوه مشق از پنجره ها ميگيرم
همه ذرات وجودم متبلور شده است
درسهايم را وقتي مي خوانم كه خروس مي كشد خميازه
مرغ و ماهي خواب است
خوب يادم هست مدرسه باغ آزادي بود
درس بي كرنش مي خوانديم نمره بي خواهش مي آورديم
تا معلم پارازيت مي انداخت همه غش مي كرديم
كلاس چقدر زيبا بودو معلم چقدر حوصله داشت
درس خواندن آنروز مثل يك بازي بود
كم كمك دور شدم از آنجا بار خود را بستم
عاقبت رفتم در دانشگاه به محيط خشن آموزش
و به دانشكده علوم سرايت كردم رفتم از پله كامپيوتر بالا
چيزها ديدم در دانشگاه
من گدايي ديدم در آخر ترم در به در مي گشت
يك نمره قبولي مي خواست
من كسي را ديدم از ديدن يك نمره ده
دم دانشگاه پشتك مي زد
شاعري ديدم هنگام خطابه به خرچنگ مي گفت ستاره
و اسيد نيتريك را جاي مي مي نوشيد
همه جا پيدا بود همه جا را ديدم
بارش اشك از نمره تك جنگ آموزش با دانشجو
حذف يك درس به فرماندهي كامپيوتر
فتح يك ترم به دست ترميم قتل يك لبخند در آخر ترم
همه را من ديدم من در اين دانشگاه در به در و ويرانم
من به يك نمره نا قابل ده خشنودم من به ليسانس قناعت دارم
من نمي خندم اگر دوست من مي افتد
من نمي خندم اگر نرخ ژتون را دو برابر بكنند
و نمي خندم اگر موي سرم مي ريزد
من در اين دانشگاه در سراشيب كسالت هستم
خوب مي دانم استاد كي كوئيز مي گيرد
برگه حذف كجاست سايت و رايانه آن مال من است
تريا،نقليه،دانشكده از آن من است
ما بدانيم اگر سلف نباشد همگي مي ميريم
و اگر حذف نباشد همگي مشروطيم
نپرسيم كه در قيمه چرا گوشت نبود
كار ما نيست شناسايي مسئول غذا
كار ما نيست شناسايي بي نظمي ها
كار ما شايد اينست كه در مركز پانچ
پي اصلاح خطا ها برويم

1.عشق از ديد حاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!
( جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )

2.عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !
( جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )

3.عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت !
( جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )

4.عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !
( جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )

5.عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه !
( جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )

6.عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟!
( جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت هم دارم! )

7.عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!
( جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )

8.عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!
( جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )

9.عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست‍ ؟
( جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )

10.عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !
( جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )

راه برای بازی با اعصاب

 

  1.  روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن 
  2.  سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند 
  3.  وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين 
  4.  وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين 
  5.  کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد 
  6.  همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين 
  7.  جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين 
  8.  روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين 
  9.  وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين 
  10.  از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه 
  11.  در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين 
  12.  به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين 
  13.  وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين 
  14.  وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين 
  15.  موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي
 که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين 
  16.  ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين 
  17.  بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين 
  18.  شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين 
  19.  اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين 
  20.  وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته 
  21.  صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين 
  22.  روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين 
  23.  وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده 
  24.  وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود 
  25.  چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين 
  26.  بادکنک بچه ها رو بترکونين 
  27.  مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين 
  28.  وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد 
  29.  بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين 
  30.  کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره 
  31.  ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين 
  32.  توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين 
  33.  هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
  34.  حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين 
  35.  نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين 
  36.  دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين 
  37.  عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين 
  38.  پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين 
  39.  با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين 
  40.  شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين 
  41.  موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين 
  42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين 
  43.  شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين 
  44.  توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين 
  45.  توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين 
  46.  جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين 
  47.  يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين 
  48.  توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه 
  49.  چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين 
 ۵۰ .ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری connect نشی!
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی روز تولدت bf-ات جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی!
ضدحال يعنی gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی پژو RD!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی id caller داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

 

خوب ضد حالای جدید وارد بازار شد

 

ميري تو يه وبلاگي مي بيني موزيک قالبش آهنگ شماعي زادست!!!
يه فايل ZIP دانلود مي کني به جز آنفولانزاي مرغي تمام ويروس ها توش هستن
تو جستجوگر عکس گوگل تايپ ميکني کرگدن عکس خودت رو پيدا مي کنه !
بعد از کلي کار و خستگي ميري اينترنت مي بيني ياهو و گوگل هم فيلتر شدن
داري واسه استادت ايميل ( التماس واسه نمره ) مي زني يهو کارتت تموم ميشه
ميري تو يه سايتي انقدر دنبال يه لينک مي کني تا آخرش مخت هنگ مي کنه
سايتت رو با هزار بدبختي تو گوگل ثبت مي کني وقت جستجو ميافته صفحه 400!!!
ميري تو کافي نت دانشگاه ميبيني فقط سايت prfco.com بازه!!!!
سه ساعت يه فايل و دانلود مي کني ( بدون DAP ) به 99% که ميرسي يهو RESET ميشي
رو لينک فقط بالاي 18 سال کليک ميکني ميري تو سايت عمو پورنگ!!!

 

 

 ضد حال های خودتون هم تو نظرات ببن

به اونیکی وبلاگم هم یه سری بزنیید بد نیست

http://www.patiot-iran.blogfa.com

در زیر به دو مرحله اشاره شده است شما این مراحل را انجام دهید تا از حداکثر گرافیک بهرمند شوید

مرحله اول ::: ابتدا بر روی My Computer کلیک سمت راست ماوس را زده و از منوی ظاهر

شده گزینه propertise را انتخاب کنید .

سپس به زبانه Advanced رفته و در قسمت performance (قسمت فوقانی پنجره) بر روی

دکمه settings کلیک نمایید.در زبانه visual Effects گزینه Adjust for best appearance را انتخاب

کرد و در نهایت بر روی دکمه ok کلیک نمایید..

مرحله دوم ::: بر روی دسکتاپ کلیک سمت راست ماوس را زده و از منوی ظاهر شده گزینه

properties را انتخاب کنید و زبانه Appearance را گشوده و بر روی دکمه Effects کلیک نمایید.

بعد گزینه Use the follwing transition effect for menus and tooltips را انتخاب کنید و از منوی

گشودنی آن گزینه Fade effect را انتخاب نمایید.

همچنین گزینه Use the following method to smooth edges of screen fonts را انتخاب نمایید

و از منوی گشودنی آن گزینه clear Type را انتخاب نمایید .

همچنین دو گزینه show shadows under menus (برای نمایش دادن سایه در زیر منوها) و

show windows contents white dragging (برای نمایش دادن پنجره در هنگام تغییر مکان )

را نیز انتخاب نمایید و در نهایت بر روی دکمه OK کلیک کنید.

با بعضی متلقات ويندوز XP ممکن است هرگز سر و کارتان نيفتد.ولی با حذف بعضی از اونها ،هيچی حسن نداشته باشه لااقل ۳۰ تا ۴۰ مگابايت از هاردتون خالی میشه.واسه این کار مراحل زیر را به دقت دنبال کنید:

۱. وارد Folder Options شده و به زبانه View بروید.
۲.Show hidden files and folders را علامت زده و علامت Hide extensions for known file type
را برداريد.
۳.Notepad را باز کرده و از طريق آن وار دايرکتوری ويندوز XP شده و از آن جا به پوشه INF برويد.
۴.در آن جا فايل Sysoc.inf را پيدا کرده و آن را باز کنيد.
۵.در اين فايل چند سطر حاوی کلمه hide می بينيد.
۶.از منوی Edit ،گزينه Replace را زده و در پنجره Find What کلمه hide را وارد کنيد.
۷.دکمه Replace All را بزنيد ،تا سطرها به صورت ####=####.dll,####,####.inf,,7 در بیاید.
۸.فایل را ضبط کرده و خارج شوید.
۹.از منوی Start ،وارد Control Panel بشوید و سپس وارد Add or Remove Programs
۱۰.حالا از پنجره چپی روی Add/Remove Windows Components کلیک کنید.
۱۱.در اینجا پنجره ای برایتان باز خواهد شد ،که میتوانید متعلقات بیشتری از ویندوز را ببینید ،و آنها را با خیال راحت از ریشه در بیاورید

 

همون طور که ميدونيد اگه در ياهو مسنجر برای خودتون وضعيت يا statuse بگذارين ديگه نميشه پاکش کرد.خوب براي پاك كردنش اين جوري عمل كنيد:
ابتدا به رجيستری رفته(در start menu=>run و سپس تايپ regedit)
در رجيستری به کليد زير برين:
hkey_current_user\software\yahoo\pager\profiles
در اینجا نام ايدی هايی که با آنها لاگين کرده ايد ميبينيد برا مثال ايدی Arash4u50 که آنرا باز کرده و بر روی custom msgs رفته حالا سمت راست صفحه statuse هايی که زده ايد رو ميبينيد که با راست کليک بر روی آنها و زدن گزينه delete آنها رو پاک کنيد.حالا ديگه وقتی لاگين کنيد ديگه اونها رو نميبينيد

 

تنظیمات زیر باعث ميشه که کلیه فایل های مخفی سیستم عامل در Explorer ویندوز نمایش داده شده و به هنگام جستجو توسط Explorer قابل شناسایی باشند.
کلید زیر رو پیدا کنید:
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Curre ntVersion\Explorer\Advanced
یک مقدار جدید از نوع DWORD با نام ShowSuperHidden ایجاد كنيد و آنرا برابر 1 قرار دهید تا فایل های مخفی سیستم عامل در Explorer نمایش داده شوند. برای باز گرداندن به حالت اولیه ، مقدار فوق را برابر 0 قرار دهید.